Tuesday, December 22, 2009

冬至

不冻的冬至又到了,一碗暖暖又软软的汤圆带着浓浓的佳节气氛。冬至到了也表示圣诞将来临,我也把一头乱乱的头发剪至短短迎新年。国外的圣诞下雪我家就下雨,湿湿的天气使伤风咳嗽让我气喘喘。红红白白的汤圆,恰好和圣诞颜色匹配,更为年尾增添些色彩。粒粒光滑的汤圆使我念起天使那白嫩嫩的肌肤,忍不住给自己一巴掌,快新一年了还在发梦。想着想着。。。一路走来有太多遗憾了。。。不讲了。。。泪掉了。。。泪水像极了汤圆的糖水!



天使,愿您开心过每一天,人类朋友也一样。。。

Monday, November 30, 2009

谎言

俗语说万恶淫为首,我想淫并非为首,谎才是称之为首。淫不是人人都会犯,但谎我看十个有九个会碰。不管是天大的损人利己谎话,或者是无心的善意谎言还是对情人说的美丽谎言都是谎。说到这个谎,我认,我时常都用它。无论是为自己利益,为自保还是逗人人为乐,谎话就是我首选。年终我都说了不少谎,不过大多都是所谓的善意谎和为娱乐的谎。讲多了习惯了熟练了谎言大多都不会被拆穿,这也算是一技之长。说谎虽知道是不对,但就是善意的谎言而一而再说谎。或许善意谎言是创造来让人说谎也说得安心点。每次说了谎后就说那是善意谎言,为了对方好也为自己好,皆大欢喜。谎言是门很邪的东西,一旦开始了就不能停下,直至上了对方或自己。谎言是不会随着时间而消失反而会越来越恶化。通常谎话会越讲越大,一个人会说谎就不打算让人知道,然后就会用其他的谎言来圆其谎,您说这谎恐怖吗?!无奈,说谎就是不对,最近我向位朋友开了个玩笑的谎言,结果自己拿屎上身,还搞到她生我的气,几乎绝交。刚开始我还想用更多的谎来瞒,幸好我没这样做不然后果难测,绝交是必然。谎话就像咒,下了就很难解,除非是下咒的人自己解,也就是坦白从宽,把真相供出。真相说了出来还能给对方一个理由来原谅,不然朋友又少了一位。



有时太假的谎言就是凑巧,某某不想出席什么大会就以身体不适进院检查,这也未免低级了点吧!

Monday, November 23, 2009

放下了。。。

这是为一位曾经我喜欢而她也曾喜欢我的女生写的,但又无缘一起。昨天晚上和她聊起来了,得知她有男友了,替她安慰。他男友是读律师,前途一片光明,为她感到高兴。看来她的品味越来越高了,越来越有质素。此外她的口味我想也改了,以前都是瘦瘦的,现在是有点油腻了。哈哈。。。睡在床上总比睡在材上好。在昨天的网聊里,我感受到彼此都真的放了,聊了不少。比起她先前让我感到她的以情烦乱好多了,但她还是带着压力。由此可见他男友蛮本事的,开解她以外还让她成长了。成熟的男友教会了她许多东西,用人生道理把她给养大了。她不再是以前那个刁蛮任性的公主,律师是有他的。难得有个男友会给女友提点,这男的确实是为她好,值得加分。虽然我这不是什么长篇大论,但我是真心献上祝福给他俩,愿他们永远幸福快乐。



我终于松下了。。。

Thursday, November 19, 2009

越狱

太久没来这了,快要结满蜘蛛网了,终于从牢房逃出来,重返这里清理清理。在牢房的日子并不好过,所以大家决定了越狱。虽然这监狱给了我们无限的自由,但远离了家人亲友的狱友还是为了情,千方百计逃离。半年前,我被关进了位于吉打的监狱,难过的日子就从这开始。这里守卫森严,有交警,消防,执法人员等,出口还有狱警把守,要逃出这还真不简单。在这我结识了比我早一年关进来的室友,他提点了我一切有关这里的规矩,教我如何适应监狱的生活。除此之外我也认识了不少和我同一时期被关进来的狱友,他们有搞笑的,疯疯癫癫的,勤劳的,好玩的等等等。。。,就这样大家互相依靠在监狱内存活下来。平时闲着的我们会聚一起,在牢房内看戏,打机,聊天,生活还蛮悠哉游哉,嘻哈的日子会让时间流逝的快点,痛苦相比也少点。无奈,辛苦总是会随着快乐依附于人,狱警会给大家工作执行(assignment),更苦的差遣是有检测(exam)。工作与检测如不通关,在监狱里的日子可能会被延长,大家只好被逼的去想尽办法完成。在执行任务时,有的会彻夜不眠,吃喝不定时,不参与任何消遣活动,是必要逃过大劫。经验老道的狱友依然可以若无其事去面对检测,因为他们会在检测当天耍手段,检测不再是个问题。辛苦的日子大家受够了,大家无时无刻都在计划着如何重返家园。终于,成功逃离了,开始了逃亡的生活,这种日子不懂能撑多久,返回监狱的日子渐渐逼近,大家准备好了吗。。。
这就是看太多prison break的后果!监狱=大学,狱警=教师,牢房=hostel。。。



狱友只有在监狱内是朋友,逃离了监狱,大家就如同陌生,不再联络。。。

Friday, September 18, 2009

home sweet home

回家的感觉真好!离开家三个月终于能回家,那种感觉是多么的棒,爽啊!经过一番千辛万苦,排除万难,最终踏入家门啦。要从学校逃出其实还真得有点难。在回家前,不但要准备好一切,还有到处去搜索回家方式与路程。原来回家是一件艰难的事。为了不要错过下午五点四十五分的飞机,只好在早上十一点三十分在巴士站等巴士到机场。第一次毫无经验用这种交通工具回家紧张是理所当然啦。等了将近两个小时才上到巴士,没关系上到车就好。上了巴士另一件令我忧愁的事又将要发生了,那就是我不懂要在那里下车自行走路到机场。吃到酱大了,没可能连机场也认不出是吧。对,我真得是认不出吉打的机场,那机场和我想象中的是完全不一样的。经过朋友的指点告诉大概机场的位置,看见像似机场的建筑物就问身边的乘客:‘那是机场吗?Em。。。好像是,tak pasti lah!’就因这两句不确定的指示,我错过了机场。这一错过连累了我还要再花二十块乘搭的士到机场。啊。。。我快要疯了,花钱花时间游车河,屁股坐到痛头也转到昏。能让自己好过点的就是想我终于经过了整个吉打。乘搭飞机还真得蛮爽!下了飞机再转搭巴士回火车站,嗨。。。闷!又遇上了塞车,很累啊!到了火车站哥哥和妈来接应,心终于定下来。



回家后的感觉是熟悉的陌生,太久没回家感觉有点生疏但又很熟悉。

Sunday, September 6, 2009

强烈自卑感

前两天突然涌出很强烈的自卑感,我。。。到底算是什么?!在大学里遇见来自不同地方的人士,大家各有不同长处,发现自己原来是那么的什么都不是!二十年来年龄越大,越察觉自己渺小,越一无是处。嗨,失败的我,无言!在网上看见她的生活过的是如此的快活与充实,再看看自己现在生活的模样。。。无言!她的生日是在日本餐馆和一般朋友一起庆祝,外加Secret Recipe蛋糕点缀;转过来看看我庆祝生日,蛋糕和几位好友外加破陋宿舍作为地点。。。无言!幸好还有朋友为我庆祝还可以为我减回少许自卑感。她的学院生活是和朋友们一起为表演练习,穿上美丽的服装,开心又难忘的一同完成任务。反观我校园生活,在这bulan puasa,大家的生活可谓‘精彩’。下午那餐大家找吃艰难,不但要步行到其它的宿舍找吃,难堪的是有时他们竟然还没开档摆卖。那时候又要汗流浃背的到另一宿舍买,倒霉起来大热天气会在我们将要吃完时来场轰轰烈烈的雨,让我们性感湿身回去。难忘的漫长一个月待我和朋友们去完成。不看正版的她我们来看看在我校翻版的‘她’。经过两个月时间的观察,原来‘她’是位千金,一身名牌还有搽指甲油的习惯,真的有种高不可攀感觉。那天‘她’还穿了件真得杀了我的服装,‘她’美到没有话讲,但又是名牌,那种感觉就像杀了我再将我狠狠地抛入深谷内让里面热腾腾的熔岩彻底毁灭我。情场失败对我而言是家常便饭的事,但我没想到能让我保留那么一丁点的打机能力都丧失了。一直以来对那款游戏的某部分是很有信心,但在他人的面前原来也是什么都不是,游戏里英勇的我消失了剩下犹豫不绝的战败者。又再再一次的无言相对。一连串发生在我身边的事物加起来,使我内心阴深处的那股久违的自卑感有如滔滔江水,连绵不绝,有如黄河泛滥,一发不可收拾的涌现出我的胸口处。自卑和渺小的感觉快让我透不过气,要窒息了。还好,有位朋友告诉我,‘比上不足,比下有余’这句话,安慰了我,可能我真的是真的还可以不那么差。无奈自卑感还未离我而去,它可能将会是我的阴影,一直模糊我的自信心下去,直到永远!

究竟我何时才能再有信心的抬头挺胸证明我是可以的。不过比上不足,比下有余已差不多够用了,不贪心再好这一点点就真得足够了。

最近比较忙

忙,时常都讲自己忙,忙什么有不太清楚,时间就是不够用,总之就是忙。忙了这样忙那样,忙东忙西,却看不见忙出什么结果。忙考试,忙功课,忙应酬,忙家务。。。忙啊!忙,没关系,当充实自己咯,偏偏天不帮忙每天下雨,这样的天气叫人怎能不懒。躺在床就是不愿起身,心是很想起来,但身体却不听使唤,粘在床上似动不了,这就所谓的有心无力。一懒就懒了好几天,东西堆到一箩箩,无论怎样赶都好像做不完,难道真的长命功夫长命做?!考试接二连三的来,有点喘不过气的感觉,还好应付的来,不然就要读通宵。时常都会有个突来的问题,‘我好像还有很多东西没做,但又不懂什么还没做,要做什么’。碰上这问题答案总是这样,‘不要管它先,到了才来算,船到桥头自然直’。懒人的借口总是多多,再怎样忙要懒还是会有充足的理由去懒去拖。我就是这类懒人!无论再忙,再懒,我还是会花点时间去想想她,过后我就充满力量继续忙,继续懒。这叫忙里偷闲!

原来要完全自己照顾自己已经是那么难这样忙,还要去照顾关心其它人不是更难,真佩服那些肯牺牲自己来为别人的人。现在觉得自己比以前勤劳了许多,但还是一样‘懒’。

Thursday, August 13, 2009

祝我生日快乐,也祝她生日快乐

人生的第一次不是在家乡的生日就在忙忙碌中度过了。今年的生日确实比往年来得特别,惊喜惊吓都有。2009年的生日比前19年的生日都来得忙,辛苦就是啦。万万没想到生日后的第二天竟然是在大学的第一次考试。没办法啦,为了考试唯有K书咯。才上了几个星期的课,就要考试,这个惊吓可不小。前几天是她的生日,理应身为朋友的发送个祝福短讯是应该,但她的短短几句答谢已是我最好的生日礼物,因为至少我知道她还记得有我这朋友。本想这几年的生日会是很平静的过,但发梦我也没想到竟然会有人送我礼物。生日收礼物很应该啊,可是这礼物一点都不简单。第一,在这大学里我想知道我生日日期的人并没几个。第二,是个不知名的人物送我的,而且还是叫异族同胞交给我的。第三,还说是我admirer送的,里面是件衣服价钱还不便宜。你说恐怖吗!由于是牵连到异族同胞,让我不敢轻举妄动,我真的很怕admirer是不同肤色。那份礼物直到傍晚我都不敢拆开看,万一开了发生了某某事件那我该怎样。另一惊喜是我没预料到在大学短短的几个月会有几位好友帮我庆祝生日。不但有生日蛋糕,而且还有写上我的名,我的同房室友真的有心。当然其他几位朋友也很够义气啦,帮我在生日要结束的前一刻唱生日歌一起庆祝。在大家的威逼下我还是拆开了那份礼物,而且还打了同电话给该嫌疑送礼物的人。无奈她始终都不肯认。没关系,我们有我们的一套。最后在我们软硬兼施再加上种种設下的陷阱,‘凶手’终于原型毕露。果然是一位我完全不认识的女生,对她的用意完全没头绪,抓头也摸不着。此外还有种种疑问至今还未能的到答案,但我很有信心和她交为朋友后可以盘问出那疑惑。



今年的生日真的有够难忘,给了我许多第一次,也希望她也会有个像我一样有难忘的生日。大学生真的恐怖!

Thursday, July 30, 2009

理智

您 认为您自己本身理智吗?理智这样东西是与生俱来或是由环境影响而锻炼的技能?又或者是和个人的教育程度跟年龄有关。当突然发生了某事件,个人存有的理智能 坚定下来冷静面对吗?一连串有关理智的问题在这几天不断出现盘旋着我脑袋,持续的反问自己到底是我不理智还是身边的人都不理智。26/07/2009,在这天下午时分,UUM爆发了有关因H1N1关校6天 的传言,而且闹到非同小可似,校园上下闻风变色慌起来了。消息一个传一个,发达的通讯服务更是火上添油似迅速把消息传开。就算当时大家是在上着课,但依然 可以看见大家不顾一切拿起手机与家人朋友联络,场面夸张的很。挂下电话,接下来的动作就是赶回宿舍收拾包袱准备回家,所有行动都像是指 定动作。朋友告诉我这消息问我要回家吗,我的确有点回家的念头,和大家一样拿起手机打回家问问意见。最后我的决定是不回。问题就出在这里,人人都回为何我 不,到底是谁不理智,自己也没有答案。假设大家是理智的,离开校园是为了避免染上流感顺便回家见见亲朋戚友当放个暑假。我不回,那不是很笨?!我的观点是 如果怕染上流感,留在校园不是更安全,既然大家都离开了,机会不是更小了。我倒觉得离开了校园更危险,出了外面和其他的人接触更多,机率染上更大,划算不 来。回家见亲朋戚友小事一桩,反正八月暑假已接近,搞不好自己可能是带菌者,那不是害己害人,想见家人不算理由。临时临急赶回家,又要和人抢车票,冲忙收 拾包袱,赶上拥挤巴士,自己拿来忙,何必啊!或许大家是很理智的,理智在想怎样能回到家乡。而我就一点都不理智,傻傻的呆在校园等染流感,可笑可笑。



理智不理智并没有一个确实的定义,只要自己觉得没有错那当下的自己就是理智。个人的理智并不能放在他人的理智上,群众的理智也不一定是理智的。

Thursday, July 23, 2009

想念

不知不觉离开自己住了19年熟悉的环境已3个星期,那股想念的心情渐渐强烈起来,但我又可以怎样?!想念又能怎样,唯有望梅止渴,看看电话里的照片回忆回忆。样貌开始模糊了,深怕真的会忘了那脸孔,无时无刻都会翻翻手机内的相册,提醒自己什么都可忘记但那脸孔千万别遗忘掉。无奈,遗憾的是照片始终不如真实可触碰的脸,照片,它依然还是张照片。若是我找张相近的脸替代可以吗?!幸运的我的却遇上了那张让我能觉得熟悉亲切的脸。无论是那双让我着迷的眼睛,甜美的笑容,说话的语气和方式等一一都于原来的没两样。可笑的是那种越是让我觉得是曾相识的感觉越给我觉得还是原来的还要好。真的,翻本再怎样好在怎样像都是不及正版完好。虽然如此,矛盾的我又觉得有暂时替代品总好过什么都没。开始有点乱了,他俩实在有太多相似的地方,真真假假该如何分清?!那天突然有股冲动想上前打声招呼交个朋友,结果那冲动终被软弱摧残剩下失败两字。没关系,来日方长机会总有,时机成熟相信必定成功。或许那只是我自己本身为了找个寄托而产生相识的错觉。有了这错觉也没什么坏处,反倒觉得这错觉将会是我的动力泉,接下来这三年的日子会比较容易熬过。愿自己没那么快从这错觉中清醒过来,迷迷糊糊的混下去会开心点。

错觉确实能淡化想念,但当陷入的太深错觉不再是错觉,它随着时间的流去而成真,它已演变成另一想念了,又是时候拿另一错觉来覆盖。

不适应(3)

离开家人的真正感觉真的不好受,那种感受是很难用文字描述出。还记得自己离开家会没什么能坚强的活下去,其实我还真的有点不行自己孤立撑下。自己骗自己没什么是不能,自欺欺人,到头来还确实是有点撑不下。离开了家人的第二天晚上,哥哥打了通电话来,慰问了我。哥,妈问我自己在这里的状况如何,适应的来吗,吃穿都还好吗,一堆关心我的问题。为了让他们不再担心自己,我告诉他们我很好,一切顺利。听他们的电话当时其实我内心还真的有点想哭,但我知道我不能哭,眼泪还是被吞回肚里。家人听了我说一切还好确实放心多了,可是真相并没我口述那样来的好,宿舍卖的食物不好吃,这就是大家的致命伤。没有猪肉,没关系但起码你也给我吃些青色的食物啦,难道马来同胞不喜欢吃蔬菜?!从这里的华人口中可以听到形形色色的‘幽默’,例如在路上我听过一位女生在电话中听见和家人的对话,其中一句我觉得蛮搞笑但又很真实的是‘这里吃的东西都是红红全部都是肉的’。都不懂是讽刺还是在说出自己心底的话。

不适应(2)

在进大学前,老是可以听到曾念过大学的毕业生说刚入学会被人整到有几残就几残,于是心里在还未踏入校门已经起了警戒心,随时迎战。出乎预料的,一切整人的活动都没发生,全部活动都正常的很,而且还有带教育性。一星期的新生入校虽然没面临整人惨况,但还是很辛苦,比想象中来的苦。第一天,全宿舍新生得步行到礼堂听讲座会。在炎热的太阳底下,大家带着承重的脚步,缓缓地走,行程大概有3公里,来回需6公里。对于那些学长来说是一点都不远,因为他们习惯了。每当我们问她:‘kak, kalau jalan kaki pergi jauh tak?!’,得到的答案总会是:‘tak juah, depends lah, kalau dah biasa takda apa apa!’。其实他们是在撒谎,口中讲的不远其实足以让像我酱的城市没挨什么行走之苦的家伙脚断。这脚断一点都不夸,每晚在床上脚都酸到没感觉,像摆在猪肉摊上的猪脚,死肉一块。除了考我们脚力,他们还考我们的精神忍耐程度。大家都是早上4.30分左右起身,跑上跑下去听讲座,会到宿舍还有活动,搞下搞下每晚没有一两点都别想上心爱的床。或许学长们是用心良苦因为搞到我们身心疲劳会是最佳让我们适应自己的宿舍。原因太累使大家根本没有机会去想宿舍不适合自己而睡不着觉,每晚大家肯定是中抢似倒下不起。

不适应(1)

不知不觉我这个不怎样的家伙就这样离乡背井北上来到北方大学念国际工商管理。Blur blur 这样我就定居在这边,离开朋友家人,一切发生到太快,非常突然。迷迷糊糊的在一路上睡觉,自己告诉自己没什么好担心的啦,很容易适应没什么大不了。这就是我在出门前直到还没踏入这间大学的想法,原来我并不是像我自己想象中那样的坚强。一踏入校门,第一给我的印象是还蛮不错,应该没问题的啦。报到,拿钥匙,搬行李,清理房间,忙了好几个钟总算安定了下来。哥妈都离开了,剩下的就是我一人独守空房,不断的等待同房室友到来,盼望还有人可以一起解解闷。原来,我的室友竟然是学长,他还在放假中。我又开始多一样东西烦,烦不懂这学长好不好,合不合的来,有没有要同房日夜对的。自己一个人真的有太多东西要搞,一切靠自己,还真的很烦。担心财物啦,担心日常生活上琐碎事,担心钱财,担心这样担心那样,很烦就是啦。人生地不熟,一切从零开始。

Thursday, June 11, 2009

如 果我将爱翻译成英语的LOVE,大家不会反对吧。什么是爱,简单一个字却包含着很多意识,不同的人对它有不同的观点。当我问您,什么是爱,what is love,在你脑海第一的答案又会是什么。在戏里的爱情我看的多了,虽然不是很爱这类的戏,但每套戏多多少少都会有碰触到。戏剧电影里的爱来来去去都是这 样,爱到死去活来,套套剧本都是这样。于是为了想更了解这love,我对身边的朋友做了些调查。我问了几位女性朋友,因为女生给人的直觉就是较感性嘛。当 我问:‘from your opinion lah, what is love?' A给了我这个答案,就是好像佛陀爱众生一样,that is love from my opinion。我看了这答案后的确有点惊讶,这答案完美到我从没想过,这个爱太大了,很意外会收到这对爱的回覆。同样的问题我又问了第二位,B给我的答 案是我要我白马王子,高大英俊生活不忧愁过得去那种,每天过着像公主般生活,这是我要的爱。非常普遍的答案,我想有很多女生都梦寐以求这样的爱,但除了在 电影戏剧现实找到吗,我不知道又是个问号!再接下来问了另一位,C她的答案是这样的。‘Love就是每天我喜欢的男生和我一起上学,每晚打电话给我哄我睡 觉,一起逛街对我体贴等等(忘了,事隔多天大概是这样答案普通不深刻)。’很明显,这三个ABC是可以分为三个阶层,A是最高那层,B是属于中阶层而C是 最下那层。下层并不是指低级,这层是指年龄阶段,C明显是学生时期向往的爱。B则是打工族拼搏时代渴望的爱,A就是那种老来对社会回馈的爱。不同的年龄对 爱有不同的看法。我又有点好像把爱讲到现实了一点,爱因是感性的,那就讲感性点。时常听情歌,看爱情片都是悲伤伤感的,爱情真的要凄惨才算爱? 情歌里有唱只要你过得好,自己愿意推出祝福,爱真的要牺牲才算爱?肯为对方牺牲就是爱?我想大概只有用牺牲才能证明到你对对方有多爱,因为爱是衡量不到只 好牺牲见证。爱了这样就是时候停,不然会爱过头受不了。



花了很长的时间写了一篇自己没有经历过的东西,哈拉了请见谅。

Wednesday, June 3, 2009

几张随意拍的照









本想写些东西的,但最近不懂搞什么有灵感就是没有mood。所以放上几张照片顶顶下。请见谅。

Tuesday, May 26, 2009

生。老。病。死

生老病死四个阶段我已经历了一个半阶段,人生还剩下两个半待去体验,感觉就是不懂怎样用文字形容。四个我经历了其中的病和生的一半。这两样我们一出世就要面对了,另外两个也许能迟点在谈。这个生为何我会说是一半?!我妈产下我后就是这生的一半,还有另外一半我是保留给日后我孩子的,那么我人生的生就完整啦。病不用说啦,三岁都知道现在有流感。今天一封电邮让我有这股冲动无论如何不能拖一定要写有关这生。电邮的标题是‘生孩子是很辛苦’。单单看这标题我想你也会和我一样有生孩子很辛苦的心态。无可置疑,这心态是正确的,但这电邮的内容已是超越了你我所想象的辛苦,而是痛楚。里面有十多张分娩的实况,每个过程都拍摄下来,没有遮掩,完完全全呈现在我眼前。在我印象中妇女产子并不是像照片那样的,现在我知道我错了。分娩不是像电视剧所演的这样。。。深呼吸、呼。。。吸。。。呼。。。吸。。。、用力再用力、就快可以了、看见头了、再用力。。。恭喜你是男的,我当爸爸了!一切都是误导,生小孩并没那么容易,那种痛楚是男生想象不到的。光看图片我的心像似被人紧紧的握住,透不过气,全身都感觉到很痛。试想想,我们按一粒小小的暗疮都那么痛,更何况是挤一个人。很痛,真的很痛,血淋淋的,全身经过绷紧一轮再加上那种程度的痛,全身麻痹了,虚脱了。鸡皮疙瘩,生小孩真的很痛。我很喜欢小孩,很想抱孙,看了这一组的分娩照片后那股强烈想要孩子和抱孙念头变淡了。我想在这里对我日后的老婆说:‘如果你怕痛那就别生小孩,生小孩真的很痛,我真的感受到,没关系真的要孩子我们可以领养,被人遗弃的小孩也可以很可爱啊!就算不想领养孩子也别怕将来身后事,放心我会照顾好自己身体比你多活几年,至少还有人为你扫墓几年。至于我,反正都打算捐完能用的器官给人,剩下的他们要怎样处理就处理,一副臭皮囊由它吧!死了不会感到痛,但生小孩真的非常痛!’



生小孩真的真的很痛。。。下世给我选我还是当男生好了。想到就痛。。。。

Monday, May 18, 2009

无聊故事

来点无聊又无厘头的故事。故事虚构,如有雷同,纯属巧合。


在很久很久很久很久很久以前,公元前xx年,墨西哥边界有个住着吃人族的小部落旁边是片寸草不生沙漠但有一家小康之家四位成员住在那里。我们的故事就是从这家庭开始。他们的家庭成员包括,爸爸、妈妈、哥哥和弟弟。他们虽然过着小康之家的生活,但勉强还坐的起一辆Lexus。哥哥是在墨西哥中心繁荣的城市当修车学徒,弟弟则负责管理家里大小事物,爸爸在大学里修读外星系而妈妈就在中学念中五。大家都遵守自己的岗位,生活在快乐的小小家庭。无论如何,再和谐的家庭也总有小吵,他们也不例外。弟弟时常为成绩而和妈妈吵。中学老师时常致电到家里向弟弟投诉妈妈上课时不专心,老是和蚂蚁们玩耍,希望家人能好好给她教训一顿。弟弟有好几次要打妈妈,他始终下不了手,因为那是他妈妈。为此事妈妈还以离家出走来威胁家人,他们只好举手投降,一个家终不能没有妈妈。原来这母亲曾经留下书信说要证明给他们看他是有用,可以自力更生日后会寄钱回来家,可是出走失败。

说说哥哥好了,他每天载了爸爸上学后就需要用七小时车程才能到达工作地点。所以,每天凌晨两点他和父亲就要从家里出发,不然就会迟到。每当他出门时肯定会被门前的似石头的物件卡到跌倒,这样卡就卡了几十年。他的工作时间是九点到五点,回到家已是凌晨十二点,这种疲倦的生活他受够了,他不想在这样下去,没办法为了家人生计唯有忍下去。这天转机来了,他在上班途中偶然听见蝎子跟蜈公的对话得知在墨西哥边界有个住着吃人族的小部落旁边是片寸草不生沙漠一间小屋地底藏有神灯。贪念的哥哥一心想改变生活独自拥有神灯,于是就开车将蝎子和蜈公活活撞死。可怜的蝎子和蜈公这样就死在Lexus的轮胎下。从那时开始他就计划如何能得到那神灯,他不吃不喝的想神灯藏在地点,但他还是毫无头绪。弟弟看他不吃不喝怕他支持不下病倒,在家用Google Map为他找来地图。得到地图后的哥哥立刻出发,一支箭步行出门。

他不分昼夜的走,穿越炎热的沙漠。沿途上他遇见凶猛鳄鱼、巨大北极熊、蟑螂甚至人妖等。他不畏惧,遇魔杀魔遇鬼斩鬼,一路撕杀向前。途中饿了吃蚂蚁,渴了喝自己血,再艰难他也不断前进。寻找近五年,他终于来到了他相信是藏宝的地点,他遇见了一群企鹅。一心想企鹅是守护使者杀完它们就能得到神灯,哥哥他开始拿起叉子向企鹅们猛刺,
企鹅指甲尾一顶,双方拉锯战不分高下。大战了三千六百七十五回,哥哥宣告败战,躺在血泊中。哥哥他临终前不甘心含着一口冤气,企鹅为了让他好去告诉他神灯藏在地点。哥哥听了后眼睛张更大,更不甘心的逝世了。

在家中的弟弟从熊猫邮差口中得知哥哥死讯,伤心的猛踢卡哥哥跌倒的那块似石头的物件。眼前一亮,那块物件原来是哥哥寻求多年的神灯。蝎子和蜈公的对话那在墨西哥边界有个住着吃人族的小部落旁边是片寸草不生沙漠一间小屋地底藏有神灯就是在他们的家。哥哥的死,弟弟和家人们看着神灯抱头痛哭,感动到流泪,神灯终于找到了,哥哥没白死。他们用力的擦神灯,灯神很久都不出来,原来日久失修,生锈了神灯,灯神卡着不能出。故事结束!



越执着的事情最后还是回到原点。

Thursday, April 30, 2009

期待

整个四月只写了一篇好像有点过意不去,所以在四月结束前夕补上这篇。由于没打算酱快写这篇,因此就没怎样编排就写了它,如有什么不好敬请原谅多多包涵。
我相信不论男女老少,东方西方,北方南方,只要是人就会对某些人或物有所期待。大家都有自己的愿望,自己的期待,自己的梦想,无时无刻的在为自己盼望的人或物付出努力。人总是很奇怪,为了自己想得到的东西不管用了多少力,多少时间都不会觉得累。我有太多太多期待的东西,我会想尽办法去得到它,亲近它,哪怕只是轻轻碰一下,我已心满意足。除了像我这样对身边周围的人事物有期待不知你有让身边的人对你有期待。期待是很美妙的,期待会让你失去理智的去亲近它,不顾一切奋力去追寻。当你努力的期待一段时间后,你会开始麻木下来,脚步放缓,起了觉得根本不可能触碰到它的念头。往往却在你想放弃的时候,期待就会再次的望见它,你心里对它的那团火又再被它点燃,你还是继续奋力的追寻下去。不知道我面对的期待也是否和你的期待也一样。又或是你给人对你期待的感觉就是这样。让人有期待不是件坏事,反而对我而言是件好事。他人的期待就是自己的鞭策,你不只会对自己的期待努力,你也会对人家对你的期待努力。能满足到人家对自己的期待会是件很开心的事,但它也能让人对你失去信心。千万不要把期待变成无期等待,期待就像风筝,要时放时收,这样才有情趣。



我原以将那期待放弃了,但一件小心的事就足以重燃我对你的那团火,再一次给了我希望。我何时才能大唱‘ you just walk out one of my dream '?!

Friday, April 10, 2009

道路上的快慢

每天我上厕所都需要经过一条说长不长,说短不短的走廊,步行大概五十步左右,转右转左再转右最后转回左,男厕就在面前。上厕所的原因除了是大小解以外另一个目的就是出来散散步,运运动,透透气放松身心,最爱就是上厕所了。有时脑子感觉沉闷想睡觉,为了让脑袋从新清醒起来,往往我会想很多奇奇怪怪的东西,就连上厕所的路途上都会在想。我尝试了很多种方式来步行到厕所,有闭上眼睛走啦、算多少步能到底厕所啦、一时走快一时走慢等,非常怪胎。但是在这怪异的行为上我有了一点点的领悟。在我闭上眼睛行走的时候,我内心不自由主的有种恐惧感,害怕迷失、担心撞墙或人等。后来我就一手摸墙慢慢的沿着上厕所,那份恐惧真的减少了,但还是有点不安。虽然这方法慢,但最后还是能到底厕所。第二次,我换了另一方法,同样是闭上眼睛但这次是用快脚步的向前前进。这种不顾一切的向前盲目的冲使我完全没想起先前那份害怕和恐惧,当然到途中我还是突然停了下来,问问自己现在到哪里了?!我觉得在人生的道路上和我这厕所的走廊是有点相似。有人在自己的人生道路上闭上眼睛来行走,身边的家人朋友就是他们的那道墙,不断的依赖他们来前进。他们害怕迷失,害怕障碍,总是依赖旁人,一生平平无奇被人抛在脑后远远。又有者在他们的道路上同样是闭上眼睛盲目的向前冲,毫无目标的就是冲,除了冲还是冲。对,他们总是比他人跑得还要快,远,但他们是无目标的。他们需要等到碰壁或突然察觉到已迷失才会停下来。幸运的还有时间来纠正,不幸的这样就一生。还是觉得张开眼睛来走比较好,不会太快不会太慢,想快就快想慢就慢,快慢自己可以调整,安全。虽然眼睛是累了点,但我们可以休息啊。可以在张开眼睛上认识到的道路上朋友一起休休息息,和小孩玩玩给自己放松轻松。休息够了再继续朝向目标前进,毕竟休息是为了走更长远的路。



我今天休息了,朋友你休息了吗?!

Wednesday, March 25, 2009

最近工作回家后觉得很累,不想做太多东西,只想好好休息。这几天总觉得自己的脑很反常,以往觉得很累的时间晚上睡觉会一觉到天亮不会发梦。但这几天就不一样了,身心再疲累的我晚上睡觉还是发梦,究竟在搞什么。在这样累的情况下还发梦难道是我脑子想给我点点提示什么?!说来也是奇怪,作的梦都是以往所发生过的事,每一幕的背景、人物都一样,唯独是事件的演绎有所改变,情节都是向往好的。莫非历史可以改编,一切不好的事可以从来?!一切都不,眼睛一睁开,历史依旧,现实残酷。醒过来后回想起梦里的点点滴滴非常的盼望那是真的,一切情节都可以依我来进行和改变。但我知道这是不可能的,历史还是历史,覆水难收。如果真的可以让我重新再来,那我就有很多我的过去要改过。首先我会要改的是以前幼稚的思想,那不用功读书的幼稚脑袋。我会用功读书,不会再以玩乐为重,日后的成绩就不会像现在这样烂还要担心升学。第二样我要改的是早点接触到佛学,老实说接触了佛学后确实让我改变了不少。先前我后悔太迟接触到佛学,17岁才碰到它,太迟了。是佛学让我开窍许多,改变了我,让我脾气不再暴躁,学会心平气和。如果是从小就接触到它,那该多好。接下来我还有很多很多情节要改,但懒惰了,不想继续写下去,其中一个要改的秘密不方便用文字写出来还是收藏在心底好。如果能早点认识到她,或许今天的结局就不一样。。。



梦永远都是我的好友,现实达不到的事物它可以满足我,一切都由我来操控的感觉是多么的棒,谢谢你周公。

Thursday, March 12, 2009

悲喜交集(懒惰篇)

等了两个月的日子,成绩终于出来了,10/03/2009真是个悲喜交集的一天。喜是盼望奇迹会出现(大马的政府考试什么都会发生),悲是自己破烂的成绩出炉了(人倒霉起来是会很当衰惨过踩狗屎)。已经经历了几次 的政府考试,自我安慰的方法我早已上手,伤心应该不会发生在我身上。果然不出我所料,成绩依然是普普通通没有奇迹(也许是因不是信奉耶稣),不上不下让我苦恼。为了让母亲的心好过点,我告诉她‘其实我已经算很好了啦,你看我在家几时有拿书出来读,没有去补习,除了数学,它还是我最高分的leh’。母亲的回应是‘这样又是的我也是没看过你拿书,我看邻居的儿子三更半夜起身读书,为什么你不读书,有读书成绩就会比现在好lo’。母亲虽然用带点搞笑的语气,但我还是无言(乌鸦飞过)。还好我父母在读书方面都不会给我压力,放任给我们,只要我们自己觉得对得起自己就好(或许这个原因在没有严厉的督促下我懒惰不好好读书)。说真的,我还蛮喜欢我父母用这套对我,因为我会感到惭愧(这惭愧的心很快就会在我心中消失)。

喜:
-没有一科不及格,比预想的没那么坏
-在学校重遇朋友,痛快的聊一餐,爽
-成绩不算太差,勉强还可以读到自己想要的科系,想要的大学

悲:
-看见朋友拿成绩那刻的失落,有点深感同受
-破烂成绩没达到自己早期放下的目标
-身边的人还紧张过我,不断的问我拿什么科读什么大学,大佬我自己都不知道,要慢慢选的 ma前途来的leh,我自己都很烦啊。。。
-进大学后不能时常见到老友们讲心事

拿成绩并不是最可怕,可怕的是拿了成绩之后要选科系和学校,万一出了差错。。。喂,hello前途来的leh!对不起对我有期望的人,我令你们再一次失望,sorry。。。。

Wednesday, March 4, 2009

09年的第一份酬劳

时间过得真快,一转眼工作的日子已快一个月了,很快成绩就要出炉了,害怕的心情难免在想起时会燃起。虽然说自己的成绩是怎样自己知道,但盼望奇迹出现的心情还是会存在的。嗨,这些还未知的东西暂时就别说了,来分享些快乐的东西。09年我的第一分酬劳竟然不是我在公司工作的薪金,而是我投稿的稿费。真的没想到稿费会比我的薪水来得还要早。我等到颈都长得酬劳终于出现啦。老实说,我先前等它真的等到我放弃,每天看信箱期待它的到来但它就是不来。后来我累了,不再看信箱,它几时要出现就由它吧。直到今天,04/03/2009,它终于现身在我信箱,还是由我亲手拿出,看见信封上的名字,那种无比的喜悦打从心底直冲至顶,放工疲劳全消。下面两张照片就是我的信封和稿费登记表,稿费还不错,哈哈哈。。。。我还有一张二月的支票在等待它的到来!




Wednesday, February 25, 2009

漆黑里是不漆黑的

最近忙碌于工作也很少上来这里了,以前每天一篇都有灵感,现在一星期写一篇也难。或许我不应用忙碌来当接口,用工作到头脑呆呆还可以接受。时常有想写些东西来给大家的空无事干消磨时间,但好几次来到了这里脑袋就是一篇漆黑,看不见文字。工作后我的灵感少之又少,几乎近零,大概是对电脑和要输入的资料对到麻木了,脑子恍恍。我尝试在休息是动动脑筋刻意去想,但灵感的天线就是不和我脑达上,一无所获。老实说,现在我写的这篇并不是采用我一贯的作风在事先安排才写。这是我在脑袋一片漆黑的时候一道灵光闪过给我的灵感。所以说,漆黑里不是漆黑的,漆黑里是可以找到光的,虽然是困难了点,但只要找到那就是您出路的一道灵光。光真的是无处不在,当您在漆黑感到绝望时往往带领您走出黑暗的光就会出现。举几个例子,蔡先生先前因情欲光碟而被迫辞职。因他勇于承担,突然陷入黑暗的他很快就从漆黑里站起来,全因他得到大家支持与鼓励的光协助重见天日。现在又来个黄小姐的欲照,一个女子堕入如此的黑暗里是多么的恐怖。同样的在还未被证实谁对谁错之前她依然是无辜受害者,大家也都同样给予鼓励支持的光。嗨,我的偶像阿娇虽然经过时间的洗礼再加白龙的指点,她得到的光还是无法让她完全看清未来的路,只因她堕陷的黑洞实在太黑暗太漆黑。难道欲照等于终结?!欲照一出就等于前途死刑?!黑暗的欲照需要大家同心协力的光才能让受害者脱离黑暗与漆黑。真希望无辜的欲照受害者能快点找到属于自己的光,早日脱离漆黑,引向光明。



如果对此篇文章有任何意见,欢迎留言。

Saturday, February 21, 2009

不解之缘

我与家里看的那份报纸有着不解之缘。我家看的报纸就是中国报,我们对它情有独钟,一订就订了十几年,每天风雨不改阅读这精神粮食。只从上次在毕业后失业期间,我和它的关系更进一步了。在失业期间,的空闲着没事干,就斗胆寄了一篇自己写的文章,没想到文章被刊登出来了,让我爽死。就这样我人生中的第一次文章被刊登在报章竟然是在我十九岁这年,兴奋了几天。文章被刊登后的一星期,文章被刊登后没想到还有下文,有某间公司看了我文章后得知我失业,好心通过报馆通知我去应征。想不到传媒的力量是这么大,没三两下就有工找上门,但我拒绝了因为工作地点离我家太远。好了,快要接近新年前,我在中国报的官方网站上看到有贵报馆 聘请经济组的记者,于是我便又抱着试试的心态去寄我的个人资料给对方。在那段期间,我寄了许多份应征工作的邮件,但只的到一间保险公司的回覆,当时还真的有点失望。过年后,我终于找到工作了,脱离了失业阶层,我不再无所事事,我也没再寄稿给报馆了。在上班的第二星期的某天下午,当时是我午饭时间,我接到了一通电话,我很好奇因为那号码我是没见过的。接通了来电后,才得知是中国报报馆打给我的,问我及时方便可以到该报馆考试和应征当经济组记者。那时候我又惊又喜,我实在太幸运了。可悲的是我还是拒绝了应征,因为我刚来这里上班,突然离开好像不太好,而且我也知道自己没那本事去当经济组的记者。现在的我也没什么要求啦,有了安稳的工作我已很满足。我和贵报馆的缘还未画上句号,昨天我放工回家翻读副刊时,他们又刊登了我在 新年前邮寄给他们一张青葱开花照片。刊登一张我还以为不会被刊登的照片,没想到用手机拍摄的他们也接受,我开心又有钱收啦。晚上还有朋友问我如何投稿至报馆,难到我挑起了她投稿的欲望?!哈哈哈。。。。



我的稿费到现在还没收到,等到我颈都长。没关系啦,钱迟到好过没到,我会耐心的等待,就像我等我女神的出现一样。

Tuesday, February 17, 2009

突然很突然

今年的情人节突然听见还有看见许多人都是自己孤孤单单的过,突然发觉身边的人都感性起来了,突然在部落格遇上说认识我已久的朋友但我一点印象都没有,突然觉得很累,突然很想念某人不知她现在过得好不好,突然很想找班老友出来吹吹水,突然觉得很闷,突然很有活力,突然很快,突然很慢,突然想睡,突然想唱歌,突然想打机,突然很突然。。。一切都来得太突然!突然很想写突然,所以就写了突然。突然废话比平时多,连我也不知道为何会这样突然。看到人人都写有关情人节,突然又很想扯些有关情人节这话题。我独自过了二十年的情人节,麻木了,没什么感觉,待在家里呆呆度过,和平时没什么两样。当初的两支光棍现在变了一支,友人有了女友当然为他开心啦,自己当光棍就好。敢问青天这支光棍要到何时才能有女生愿意扶着啊?!扯完了这样我突然又想扯另外一样。今天看见朋友部落格上提到读书好还是工作好。以前读书的时候总觉得工作好,现在出来工作后又突然觉得读书好几百倍。读书的时候可以不用上课谈天谈到嘴歪,玩魔术,玩足球等等等等,爽到没有话讲。现在出来工作,一天讲不到十句话,通常都是用手指讲。讲话都没有何况说是要找kaki玩魔术啦。公司的冷气突然让我觉得很冷,突然又没什么感觉。这突然的突然是我在公司清醒工作的泉源。突然我又想讲女生突然变美丽的事。我放工回家如果没驾车上班就会搭LRT和KTM代步回家。在火车厢里时常都会看到漂亮的女生。一位样貌平凡的女生让位给老人家坐,突然我觉得她非常的美丽,比其它外貌漂亮的女生还来得美丽。像这样的女生肯让位是不常见的,在她让位的那刹那突然她的气质全散发出来了,很美丽。除此之外爱和小孩们玩得女生我也觉得她们很漂亮很可爱。这对她们的突然感觉是不容易从我内心深处激发出的,因为我真的很少会碰到像这类的女生。聊到漂亮爱和小孩玩得女生突然我又想起她,一个对我而言是完美的女孩。



今天突然了很多突然,大家千万不要为我的突然而感到突然,这样的突然是正常的突然,偶尔突然一下感觉还不错!大家不妨突然来一下突然的突然。

Friday, February 13, 2009

适应

从毕业到现在终于脱离了两个月的失业阶段,我工作了!还是干回老本行,依然干回中五毕业后的那份工,虽然学不到什么东西但薪金还算不错。毕竟两个月在家里度过无数无聊的日子,每天吃睡拉打机,习惯了这样的生活,突来的转变让我有些不适。先前每天我是睡到早上9点钟,10点吃早餐,然后上网打机等‘活动’,到下午两三点才吃午餐,晚上1点多上床睡觉。开始上班后,这样有的‘规律’的生活习惯可说是有360度的大大改变。现在我每天6点半起床,7点半吃早餐,12点半吃午餐,晚上10点多上床充电。这转变让我身理上有些适应不来。第一天,可能是因为还不适应7点半吃早餐,所以我肚子向我抗议了。我的肚子不但胀风,到了放工回家屁股和嘴巴都给我呕了。也许是未习惯,第一天的‘变天’,我的屁股就不满的在一天内呕好几次,让我痛苦万分。睡过一觉后,第二天本想没事了,上班工作后,我屁股又再一次的开始呕起来,我有上了好几轮厕所去喂马桶。吃了药,病终于治好了。第三天,我身体各部位已完完全全适应了一切全新的生活形态,活得更好更健康。其实我个人认为人是种容易适应环境的动物,只要肯给点时间,一切新的东西都能应付过来。在这适应的期间会感到吃力和困难,刚开始可能非常辛苦,但只要咬紧牙根熬下去是终能适应与接受。或许在这适应期间有许多人怕辛苦觉得难熬,选择了放弃去适应,但有没有想过以后还能逃避多少次。与其放弃适应走回昔日的旧路为何不尝试下去适应新事物,也许熬过后会有好的效果。如果不尝试适应那和瘫痪后不去做物理治疗要坐轮椅有什么分别?小孩刚学走路时跌跌撞撞满身伤向父母哭,难道父母就要停止孩子们停止学习,断绝他适应的机会?!



我认为人的适应能力是很强的,不论是大人小孩,肯定能适应下去的,只是要看 彼此的适应期长或短。可能小孩的适应期需要较长的时间,再给他们多点时间吧!

Friday, February 6, 2009

一句伤孩子的话

家中的小孩太多或太少都不是太好。家里只有唯一的孩子往往会被宠坏,太多孩子又怕兼顾不来,怎样 才能让小孩健全的成长?!养育着两三个小孩也未必会比太多和太少的来得好,因为大多数的父母都会拿他们彼此做比较。我想自家有自家的一套教导孩子的方式,父母的出发点到头来还是为了孩子们好。对孩子们严加管教是一种教法,不理不睬也是一种教法,效果出来是好是坏归根到底还是要看孩子们本身。孩子不听话要打要骂是因人而异,不伤到孩子又能能教好孩子就是好方法。幼小的时候不懂事,父母用恰当的体罚是比较有效,长大懂事后用文明方式的讲比体罚更见效果。无论如何对我而言双方彼此谅解比任何方式都来的好,毕竟了解和谅解可以解决任何亲子面对的问题。很多时候孩子和父母起冲突原因都是缺乏沟通了解,造成现在离家出走这样的社会问题。父母放不下父母这称呼也是其中导因。父母持着父母的名义来压叛逆期的孩子,得到的极有可能是反弹回去的反效果,把双方关系弹得更远。孩子们也不是衣物,不需要拿来做比较。如今依然还有许多父母喜欢拿孩子来做比较,不是和亲戚朋友孩子做比较就是那自家孩子做比较。拿孩子来做比较只会让他们感到疲累和伤害他们脆弱的心灵。为了一时的面子和荣誉,牺牲了自己的孩子,值得吗?!拿孩子来比较不但不能激发他们的斗志反而会增加他们的压力负担,让他们窒息倒下。分享个真实个案,有对父母,他们俩有三个孩子。母亲非常的关心孩子们的前途,无时无刻的盯着他们好让他们日后能出人头地。大的孩子较为聪明,第二的学业不怎么样算差的那类,小的还小未清楚。大儿子刚进大学,父母对他期望很大,从小就对其施压力,盼望他日后成龙成凤,所以他年纪轻轻就张满了白头发。二孩子就时常被父母骂,讲他没认真用功读书,说他笨蠢难成大器。你说那孩子的心是会怎样想,那感受是如何的。听到一句最伤那孩子的话是:‘难到你想你弟弟步你后尘!’。换了是你听了这席话,你的感受又会是怎样?!我听了心都酸,无言以对。



一句伤孩子的话比打断他的脚还来严重,脚断了还可以坐轮椅,心灵意志被打断了可能一辈子就这样瘫痪下去了。父母亲的一言一举对孩子在日后是有很大的影响,对社会对其它都会有牵连,三思而行!

荒唐的婚事

在现在这21世纪的时代,很多人都去旧迎新不再走传统的路线,传统的办事方式都被忘掉七七八八。现在的婚姻也赶上新时代,要一起就一起,没feel要离就离,和以前的年代简直是左边耳朵和右边耳朵,完全拉不到一起。年轻人的恋爱都是由朋友关系开始,慢慢发展到情侣,一起拍拖同居到结婚生子。和以前婚姻许经父母之意,门当户对的方式完全是搞对立革命。不用我讲大家都知道如今谈恋爱是不分年龄、性别、肤色、种族等,只要双方真心相爱就可以在一起,结不结婚是另外回事,在一起就好。我想该没有人会反对我以这样的手法来述说有关现代人的恋爱观念。可是凡事都会有例外,快踏入22世纪的当儿竟然还有人实行不符合年代的婚姻恋爱方式。在千僖年后的今天,我万万都想不到还有人的婚姻恋爱是去问神决定。话说回来,问神也不是一件有什么问题的事,未婚还没有姻缘去问问神,拜拜月老牵牵红线祈求心意人快快出现也是种安慰。但靠问神来定夺一段婚姻未免太草率了吧。一个运输公司老板竟然靠去问神就和一位只见过那么一次面的女生结婚,你说荒唐吗?!那老板必须这样做的原因是‘神’说如果不和这女生结婚,他的事业日后必然会出现问题,那女的是他‘贵人’。这男的还算年轻,三十来岁,家里还算过得去,拥有自己的运输公司,样貌长得帅帅有点混血的感觉。女的略胖,站起来比男的矮一半,讲真心话,他们是根本一点都不搭。由于女方比男方有钱,男的就有点委屈像嫁进女方的家。一个在北马,一个在首都,全全要由男方两边跑,辛苦的很。就是因为‘神’的 一句,然后立刻筹备婚事,搞笑吗?!我还以为做运输的还是老板有见过世面,接触人多会我命由我不由天,怎知道也是满天神佛。一时的迷信就要冒着赌上下半生的幸福,严重的会牵连到无辜下一代,这样值得吗?!‘神’的旨意真的不能违抗,有谁知道?!



还是老的那句,本文并无有意侵犯任何人、宗教、神明等,也无鼓吹任何无神论主意。如有雷同,请勿对号入座。难道婚姻也要由‘神’来帮我们,那生孩子的过程或生孩子我们也需要‘神’的协助,帮人帮到底?!

Wednesday, February 4, 2009

好一个我命由我不由天

好一个我命由我不由天!相信命运是有自己主宰而不是天那是自信还是自负?!觉得自己的生命是由自己掌控是自大还是无神论?!没错,自己的路是由自己来定夺而不是天来注定。但可有想过命名中我们的路在我们还没出世时已被上天安排好。我命由我不由天,自己的命自己想怎样就怎样,我们真的可以办到吗?无可否认,很多事情在我们的生活上都是要由我们自己来决定而不是天。在工作上的决定啦、午餐要吃什么啦、要读什么课系啦、找什么工作啦等等的大小事物都得让我们自己亲手决定。是不是这样我们自己就算是可以主宰自己的命运?我想这也不完全是正确的,我们还有其它事是要由上天来为我们安排要走的路。谋事在人,成事在天,我们所决定的任何事物都需经天的批准才能实行,您赞成吗?!好比说我们自己选择任何一样交通来使自己到达想去的地方,但能否安全到达我们是要看自己还是上天?!当然可以说小心驶的万年船,自己行事谨慎小心就可以避开意外。这说法是对的,可是有没有考虑到意外的发生并不一定是出在自己的身上,意外也是可以由外来的。外来的意外就由不得自己掌控啦,阎王要您三更死,您是挨不到五更。由此可见意外我们自己是掌控不来的,是由天来决定的。再换换谈另一个是由不得我们自己做决定的事。我们的命是由父母给还是由上天安排给父母在给我们?!是我们选择现任的父母还是父母选择现任儿女的我们?!给我我会想是上天安排现任的父母和我们相遇、认识再住在一起。父母选择不了孩子,孩子选择不了父母,一切都是由上天牵连起我们的儿女缘。我命由我不由天,生命上的主要道路上天是已为我们安排,但我们还是可以掌控生命里的小细节让自己开心走一条不平凡的普通道路直至终点!



本文并无任何鼓吹迷信、任何信仰宗教等,也无侵犯之意,如有得罪请见谅。如有雷同,纯属巧合,请勿对号入座。

Tuesday, February 3, 2009

称赞=无形压力

老实说,我是个喜欢给人称赞的人,因为这样我会觉得很自豪、被受认同。这感觉给予我无限满足感,它使我开心。哪怕只是一句短短的赞美赞赏,这都会为我带来觉得自己并不是无能无用的心态。我从以前到现在,我有我自己做事的原则。只要是我认为我能力上可以完成的,我都会尽量把事情完成。当我对该事物拥有十成把握,我更是会把它做到十全十美,务必要使它完美呈现给他人。但如果该事物我是没把握把它完成,我会考虑放弃或马虎完成它。这就是我,一个奇怪的怪胎。我把东西完美呈现其中一个目的就是要得到称赞。辛苦完成一样事物,然后给众人称赞是很爽的。那种感觉就像有股凉风从较往上吹,飘飘然爽的很。也许这是狮子座的特性,喜欢听别人的赞赏。像这类的称赞慢慢随着时钟的时针、分针和秒针的转动而演变成一种让我产生恐惧的物体。现在我感到称赞赞美也如同无形的压力。虽然说称赞能给予鼓励,增加信心让人更有冲劲去面对接下来的挑战等,但称赞并不是统一的。称赞是有分级别的,适当的称赞能增强自信心;反之过量的称赞就会物极必反让人透不过气来。为了不让给予你称赞的人感到期望变失望,于是就把重重的赞美背包扛上身陪伴上路。这股压力使人不断鞭策自己至窒息,最后呼吸不到昏睡而死。可悲的是我发觉我在豪不知情的情况下拿起了这包袱,我开始感到一丝丝的累了。不想辜负对我有期待期望的人失落,我不停鞭策自己。鞭到自己也感到麻了,想不到任何东西了,但还是继续没有停手的意思。我要的不是赞美这些石头了,请给我能让我改进的劝言银两。我想要做到完美!



无奈,完美并不美,完美等于没有进步空间,我究竟在搞什么,要有能继续进步下去的空间还是要完美?!自己的完美总有一天会被取代!

相信因果

经过了某些事,我对因果有所改观了。以前我对因果的相信度为大概三四十巴仙,但现在我对它已增至七八成。不知道大家对因果是否有抱着存在的意念。以前时常听人家说因果,看因果的书,但我对它还是半信半疑。直到我有机会接触到佛学,对因果有多一点点的认识,我还是不太相信它会执法。直至最近,我碰到一些人、事、物,再经过过滤从新分析,它确实是有存在的理由让我去相信它。常听说因果轮回,今天种的果,他日要自己去受,因果轮回连绵不断,前世造的因,今世受那果。举个我曾在书上阅读过的例子,前世献鲜花给佛祖,今世拥有漂亮的美貌。前世屠杀动物,今世轮为猪狗。我想这些例子都的出发点都是劝大家要行善积德,多做好事免得往后遭受因果惩罚。因果轮回是很好,很正确正面,做好事得好报;做坏事的惩罚,赏罚分明公道得很。虽然如此,但我还是有些疑问。有些人这世行善积德,没做什么坏事,但还是百病丛生或是灾难重重,这是为什么?!难道因果不存在?!这是可以解释到的,说好是因果轮回,那问题就解决了。那人没做过什么坏事但却有如此的遭遇是因为前世干了许多大奸大恶坏事,轮回今世所有要遭受这样的劫难。好,这答案标准,完全符合了因果轮回。可是我又想问,为何前世的债要今世还?!前世的坏为何不前世受,要轮回下一世还,这样公平吗?!对这一世的那个行善积德的他公平吗?!也许这是我无事找事问,问这些无谓的问题,这就是因果轮回不变的法则。虽说我并不是很认同上世债今世还,但我仍然相信它的公议性。我得知某些人他们都有些不幸的遭遇再细心联想回他们先前所做过的事,一切都是有密切相关息息相连。对父母不太孝顺的不是身体健康出现问题就是家庭出现纠纷等。他们所做的过不久就显眼报,因果不必轮回直接就来!



我并不是在鼓吹大家迷信或传教等,无论因果轮回存在与否总之我们要多行善。有句话是对的:‘多行不宜必自毙’!尽管做什么好事都好千万不要忘记自己的父母,百行以孝为先。

Thursday, January 22, 2009

好心人

今天一大早起床就如平时般的开启电脑,这是我一张开眼睛第一件做的事。然后我就会登入邮件箱,等待求职回覆信或投稿等。今年我还算蛮幸运的,第一次投稿就被刊登,文章被刊登后竟然还有下文。这世上好人总比坏人多,好人与贵人我遇到特别多,当然小人也有啦,这样才平衡到。感到非常惊喜,我又收到报社寄给我的邮件。一看见报社的邮件,心知又有好消息了。果然如此,报社竟然代一家公司转告我叫我致电给贵公司安排面试。原来该公司是看了我那天被刊登出来的文章,同情我失业,想帮我一把。我想该公司的人士部太热情和好心了,只是看了我那篇失业苦的文章,就起了想帮助我的念头,帮我脱离困境。这次我真的是遇到好心人,据了解该公司已发了好几次的邮件给报社,要求麻烦报社通知我这位失业汉,务必要双赢,他请到人我有工作做。报社也非常有心,当上了中间人为我们穿针引线。只可惜该公司的地点是在沙登,离我家太远了,我交通又不方便,所以唯有邮件给那公司谢谢他们的好意。其实如果环境允许我的话,我肯定会到那家公司上班,因为那是一家保管公司。不知道大家有没有听过MYSAFEBOX这间公司。MYSAFEBOX是全马唯一一家专业保管库,专门为客户保管任何财物。要是我可以到那儿上班,肯定能学到不少东西,可惜我们有缘无份。嗨。。。为何好像所有好的公司好的工作都离我家远远!



好人总比坏人多,但坏不透好不完的人肯定是最多。

Wednesday, January 21, 2009

屁,人人都会放屁,没有放屁或不会放屁那就是不正常。所有生物会放屁,狗、猫、猪等等都会放。昆虫也许也会放,只是我们不懂而已。写了那么多废话还没入正题真的是在放屁。屁也是门学问,它有分很多种。有响屁、无声屁、臭屁、无色无味屁、有声有色屁等。什么样的人就放什么样的屁。喜欢吃辣椒的放屁时屁股会感到有辣气,吃过榴链会放榴链屁,屁的气味会随着个人饮食而改变。爱吃番薯者吃后会不断放屁,肠胃不舒适也会一直放屁,便秘只放屁没便意。屁的气味能让我们知道自己身体状况是否健康或不。时常放臭屁,表示那个人身体不太健康,如便秘、肠胃不适等。这是身体自己本身发出的信号,通知我们该注意自己健康。放屁臭加感觉热和无声表示湿热要喝多点谅茶。相反的,放无声无色屁代表健康,身体没多大问题。最近觉得自己都在‘放屁’,而且还是非常臭的那种,是件严重问题。发觉自己写作像在放屁,便秘似的想大又大不出来,迫自己拉,结果拉出一堆屎。写了好几篇文章,自己都觉得并非好,但还是寄给了报馆,博一博希望被刊登。果然不出所料,臭屁果然是不被刊登出来。臭屁放得多自己都没意思,这几天干脆不写不寄。有时总觉得在这里拉感觉比较好。在这里觉得自由自在,想写想拉什么就拉,完全照自己意思去做,不用迁就他人多舒服。要在别人面前放屁是很难的,因为不懂这屁是香还是臭,所以唯有忍住忍住。想要吃这一行饭也不容易,有灵感(大便)但不懂怎样呕是很痛苦的,没灵感(大便)没什么更凄凉。难道现在我的大便拉完了,从此再也没有的好拉,连屁也没的好放?!



要放股‘好屁’都难,身体不好要怎样放。就算勉强放了又有谁会要闻你的屁!希望能尽快放股‘香屁’给大家。

Sunday, January 18, 2009

误会

或许是我这个人做事没什么交代清楚让人明明白白知道我想表达的东西。因此我时常会被人误会我,误会我做错事。不幸的我今天就 被误会了两次。第一次是有朋友看见我部落格写的爱情故事,误会我又有了新目标。其实我很想说那只不过是一个小小的爱情故事,为何会让人联想到我又有新目标。难道我所写的一切虚构爱情故事都是由我本身亲身经历?!我要在此声明我还是单身,并无任何目标,请别再胡乱猜测。接着第二个误会就是在今晚我和一班旧朋友聚会时的误会。因为没交代清楚,又产生了些尴尬的误会。我本是约了老友们今晚八点喝茶聚会,联络联络感情。但其中一位较老死的友人就提议到我和另外位朋友三人一起提早六点出门聚餐,畅谈我们男人心事。我也爽快的答应了,因为毕竟我们三人比较熟悉,我们之间无所不谈,偶尔废在一起实在是人生快事。当然我没通知其它朋友说我们三人早出,未免被说我们不当他们是朋友。不懂是不是天意弄人,当我去载其中位朋友时,竟然被住在附近有出席的友人发现。惨了,当场被抓包,这次骑虎难下,唯有大方邀请他加入我们。但他拒绝了,因为他刚从外面回家,需要洗澡准备晚上的约会。我心想他也是个不会计较的人,应该没事所以就不管那么多,我们三人自己先谈谈男人经。到了晚上八点,我们如常的通知其它出席的朋友说我们到了。万万我们没想到刚才那位遇见我们的朋友会和他们说我们三人早出来的事。糟糕,果然其它人误会了我们。我们水洗都不清,百词莫辩。就这样我们被说不够朋友没义气,早出都不叫他们。遭殃的肯定是我,因为这次的聚会是我负责的。嗨,又被误会。



平时在家都给家人误会,我也懒得争论,现在连朋友有会有误会发生。看来未来我还会有更多的苦水需要往肚子里吞。被误会多了也麻木了,懒得再去辩驳,事实自己知道就好,不用向人交代那些琐碎事!

Saturday, January 17, 2009

没结局的故事

有一个傻气的大男孩念书时期很喜欢和一班朋友在校园内窥长得漂亮又美丽的女学生。他们都以认识和结交美女为乐,鲜少为学业付出,所以在功课方面都是勉强过关。傻男生每星期会因学校加科而留在学校至中午。在加科时段,他也不忘到处望望学校的念中午的学妹们,搜猎美女。这天,他如常加科放学后在学校食堂等待巴士接送。就在这里,他遇见了一见钟情的对象,一位非常漂亮的女生。对,他就是被她那双眼睛给迷住了。她水汪汪的眼睛,长长弯弯的眼睫毛像极天使。白里透红的肌肤,乌黑的秀发,这全都是他渴望的对象。只从那次的相遇后,傻男孩都会不顾一切在同样时间同样地点期待她的出现。可是每一次他都只能从远处瞄望不让她发现,害怕会把她给吓跑从此不能相遇。时间过得很快,转眼间她升学了,他们终于都上早课。为了要更接近天使,天真的傻男孩到处向朋友打探有关她的事物。他为自己制造认识她的机会,他反常的参与她接触到的一切活动,目的就是为了亲近她。经过一番努力后,他成功认识了她,和她结交为普通朋友了。天真傻男生感到非常开心,因为他所做的全部没有白费,就算浪费时间参加不感兴趣活动也是值得。天真的他起初还抱着能和她有更进一步的友情,为她任劳任怨,只要天使开口叫到,他什么都肯帮她。每天他都在网上流连到深夜,为的就是等待她的上线和她聊聊,哪怕只是一两句。其实那女生是能察觉到天真傻男对她的心意,为了避免误会,她尽量强调以活动会员身份和他交谈。天使身边也出现许多追求者,他始终明白自己是会失败,他放弃了。就这样他们以普通朋友的身份偶尔聚在一起办事。后来因某些活动后,他们的友情增进不少。傻男生又再一次燃起那颗冷却已久的心。但他没将它释放出来,他了解到他们是不可能的。他自己知道自己的事,唯有将它埋藏起来,不让他人知道。如今,大家都离校了,他们再也没联络了。只是偶然在网上遇见打打招呼而已,他很想跟她聊,可是他觉得不好意思也没什么话题聊,就以无言相待。他与天使的故事就这样没有结局的继续演下去。。。



如果您是那天真傻男生,您会怎样继续编制他与天使的故事来完成属于他们自己的结局。

Wednesday, January 14, 2009

寒流来袭

不知道在最近大家有注意到早晨大概5点至7点半的这段时间,天气变得特别冷。我自己本身是有发现到啦,平时我都不是很爱盖被,但这几天早上我都会不自由主朦朦胧胧中自动找被盖。早晨的天气真的很冷,冷到我卷成像条虾米一样。人心每天在变,气候更加变,还越变越快,越变越恐怖。今天看到报纸刊登泰国有人被冻死,觉得非常奇怪带点开玩笑的成份,泰国有名阳光沙滩,怎么会冷死人啊!别说这些热带国家,拥有春夏秋冬的美国现在的气候温度是摄氏零下18度,路上的雪霜厚到车子难行。在较早就是中国和台湾面临风雪,世界气候真的起很大变化。该热的地方不热,该冷的地方不冷,地球气候慢慢的恐怖起来。南极和北极的雪一天一天的在溶化,水位一天一天的在涨。相反的,泰国炎热国家就冷死人,天气变得古里古怪,叫人担心。



如果大马下雪又会是怎样,大家要喜还是要悲?!万一我家真的下起雪来,我第一件想做的事就是约所有的好友们一起打雪战!

Tuesday, January 13, 2009

不讲你不知



看到上面这两张照片,您能猜的出它到底是什么花吗?!在它还未开花前,它是什么吗?!它在还没张出秧时,它有会是什么?!您知道它还未发芽前叫什么名字,发芽后叫什么名字吗?!哈哈。。。就让您们自己去猜猜看lo!这白色花蕾很漂亮吧,它其实还没完全绽放,处于含苞待放,我相信当它绽放起来会更美丽好看。这棵小植物是我妈种的,目的是为了吃它。没想到还来不及吃它,就张出花蕾了。我们倒不觉得可惜,但它的花蕾让我们都惊讶,原来它可以张得那么漂亮。这朵花可说是出于泥而不染,有如莲花般,但它更为雪白。它的用处可大,中餐菜式多数有用到它。经过油爆香,它可用于蒸鱼炒菜等,提升菜式的美味。当它张了芽后,大家多半是用它来煮面或当菜式上的摆设。平时大家吃面都看见它,但会把它给忽略。有趣的是有些人会为它被甩烂而流泪。我讲了那么多,您们应该猜到它是什么吧!知道的留言给我,看看您认识它吗!



在文明时代的现在,有许多东西我们每天看,每天吃每天接触,但不懂它们的真面目。如今我相信有孩子每天吃鸡但不懂鸡张什么样。现在已是这样,我很怕日后我的孩子除了知道人类之外,其它的生物植物都一概不懂。

Monday, January 12, 2009

文章终于刊登在报章

很开心,今天真的感到非常兴奋,因为我写的文章终于被刊登在报章上。只从收到报社的回复向我索取姓名和地址后,这几天我眼睛一张开第一件事就是翻阅报纸,希望能看见自己的作品。皇天不负有心人,我短文终于今天被刊登在中国报副刊。一早张开眼睛看见自己所写的东西刊登在报章上,那种感觉实在是兴奋到难以形容。虽然放的笔名并不是我想要的,但没关系啦,能被刊登已很好了。由于是第一次投稿,所以不懂其规矩,没有附上笔名。报社有向我拿笔名,但已太迟了,他们已放我笔名为‘失业汉’。原因是我稿的原题是失业汉,报社稍微为我更改了标题,换上失业苦再放我笔名为失业汉。这是我人生中第一次投稿,第一次被选中刊登,可说是一索得子。本来对自己的作品没什么期待会被录用,但经过朋友们的鼓励与赞赏,令我信心大增。如今我的文章被刊登,我知道我自己是行的,也得到了肯定和认同。在这里我要向所有支持和鼓励我的人说声谢谢,没有你们我是没那股勇气去投稿。我更要答谢一位朋友,是她让我开始有目标的写这部落格。写了这部落格,我才发现到原来我华文还不赖。谢谢。。。谢谢大家!!!



有了投稿这兴趣,在这失业找工期间我不会感到闷,而且还有外快充当收入,一举两得。

Sunday, January 11, 2009

新年特备:制作花生饼

新年快要到,在这里献上一款好吃又简单制作的花生饼。希望大家能开开心心的过个好年。这制作方法是从母亲那里偷师得来的,如有任何疑问可以向我留言。

材料:
600g 炒香花生后先去皮再打碎
600g 面粉需经筛过

500g 糖粉(icing sugar)
1 粒鸡蛋,蛋黄打均
装饰:
腰豆或花生


做法:
1. 将花生碎、面粉及糖粉拌均
2. 慢慢加入食油拌成至可搓成圆形的软团即可
3. 用手搓成小圆形,放在已抹上油的烘盘上,然 后抹上蛋黄液,上面放腰豆或花生加以点缀
4. 放入已烧热的烘炉,用180c 火度烘约25分钟至金黄色便取出,待冷收藏


就这样美味又好看的花生饼完成啦!非常简单,能看又能吃,您自己也试试看吧。

Tuesday, January 6, 2009

同样事物,不同看法

一视同仁现在还存在吗?!存在是存在的,只是要看情况而定。执着于一视同仁有时会未免太过不近人情;不一视同仁有时会公私不分厚此薄彼。所以抓拿不好就容易引发伤感情。同样事物,有不同看法,是否一视同仁,那就要看个人决择。拿件日常会面对到的问题,看看您是否会同样事物,不同看法。我相信大家都有过换床单的经验吧。床单就是铺在我们的床上好让我们睡得更舒适舒服。每天晚上,我们都睡在同样的床单,枕头套上,安心的一觉到天亮。每各一段时间,我们都会把我们的床单换下拿去洗,再替上新的好让我们每晚能继续睡在这安乐窝。好,现在您换下旧的床单,您试试看先别把它立即拿去洗,将它放在一旁数小时。之后,您去洗湿自己的脸,过后您会愿意用刚才那换下的枕头套来擦干您的脸吗?!大概您的第一印象是-那枕头套是肮脏的吧,可以拿来擦脸吗?!听起来是没错的,就因它肮脏所以您才把它换下。但您可否想过在您还没换下它以前,您是每晚舒服的脸贴在上面睡觉。它真的肮脏吗?!同样事物,不同看法,它依然是您的枕头套,一视不一视同仁就看您啦!让我们再看看对人,看您是否还有同样事物,不同看法的心态。假设您在街上不远处,看见一名乞丐。那位乞丐瘫在地上,衣衫破烂,脏兮兮的,像是好几天没吃饭。这时测隐之心的您想上前去给点钱他,好让他可以填饱肚子。在您走上前时,那位年轻乞丐突然起身,从口袋里拿出刚才所乞到的钱快步离开,您还会追上前去给钱他吗?或是您心会在想,这么年轻就当乞丐,手脚好好的大好青年不务正业。和其它年老没人养或者残缺人士都是一样是乞丐,在这样的情况下,您会一视同仁吗?!



同样的枕头套,同样的乞丐,却有不同的看法。一视同仁不是什么时候都用的着!您认同吗?

Friday, January 2, 2009

泳池男和沙漠女的故事

有一位戴着眼镜的男孩原活在靠近沙漠边缘泳池里,每天快活游在水里和一班好友享受人生,大家在一起过着自由自在的单身生活。在一次偶然的机会下,他在这泳池与沙漠的交界处遇上了刚失恋几个月住在沙漠的女孩。原来这女孩在迷失了方向的情况下走着走着来到这里。泳池男对她一见钟情,深深被她给迷住,他堕入爱河了。他决定爬出水面,走向沙漠女孩,勇敢向她表白说出心中的爱意。初时她对这陌生的眼镜男孩拒绝爱意,她一心只想回到沙漠中心属于自己的家。为了这心爱沙漠女,他离去那泳池抛弃那班好友陪她一同踏上沙漠之路。在他真诚的纠缠下,日子久了,他终于夺取她的芳心,他们恋爱了!虽然在这路途中,他需要面对不适应的炎热天气,但为了爱他从不放弃。就算他非常不习惯离开没有水没有泳池的日子,可是为了她,他可以牺牲自己持有最珍惜的水来满足她。有时候,他想更了解她,但神秘的她却不曾给他这机会。奇怪的是她宁愿让途中遇到的路客或不是很熟的朋友知道一些有关她的事也不让他更为了解她。两人在一起日子久了难免会有磨擦,双方吵架后往往都是以对不起草草带过一起继续上路,根本没有去了解问题源头。经过漫长风沙的岁月,不知不觉他们一起上路的日子快要将近两年了。眼镜男以为他们的感情已稳固,他还告诉沙漠女他已对他们未来生活有个概念。难过的是她其实对他们的未来从未有抱着任何希望。顿时泳池男感到失落,发现原来这么久以来他所付出、牺牲的一切是换来这样的结果。他真的感到累了,他想放弃了,他不愿再辛苦疲累的走下去。最终他们分手了。。。他又再一次的回到以前那泳池。那班朋友依旧在那儿等待着他的归来,他才知道最好的还是朋友和家人。眼镜泳池男样子还是很憔悴,但沙漠女却很快的从失恋中爬出来。他们从新开始自己各自的生活。希望他们往后会过得更好!



故事纯属虚构,如有雷同,纯属巧合!

Thursday, January 1, 2009

痛苦根源

记忆是痛苦根源,这句话我是从周星驰电影学会来的。虽然说他的电影无厘头不正经,但在某些部分里它所带出来的讯息是非常有道理。听了这番话我就不禁的爱上它,痛苦根源就是来自记忆。或许有人不是很认同它,认为记忆是隐藏着美好和快乐的管道。说起来也是没有错啦,记忆的确能让人回忆一以往一切的开心事物但也没完全对完。想深层一点,记忆确实可以为我们带来回忆过去的快乐美好事物,可是在这同时它也为我们带来悲伤、失落、遗憾等。试想想,当你在回忆一些以前美好的事物后,你会感到怎样?!打个比喻,在您回想起当年你和一班朋友一起快乐的岁月时,如果那班朋友之中有其中一位已不在人世了,那您会依然感到快乐或是感到遗憾、悲伤?!再举个例子,您在您的记忆里回想起您的前女友,和她一起甜蜜的时光,如果你们是因她劈腿而分手您还会感到甜蜜快乐吗?!转另外个角度来看这两个例子,我们把它放在一个善忘者的身上,他的记忆不好,提起任何事物他都不太记得清楚,他还会有以上的难受吗?!有人失恋后因不断的回忆起以前和心爱的人度过的日子而迟迟难以走出悲伤重新振作。大概我把记忆看得太悲观了吧,记忆是不是痛苦根源,我想也要因人而异。像我这样属于乐观乐天派的人,往往我都不会把不开心不好的事情收藏在记忆里。当您向我提起某某人是,我会第一想起他好笑与搞笑的那一部分先,因为只有好玩的人才容易进入我记忆里。除此以外漂亮和美丽的人事物都较容易摆进我记忆里。无论如何,记忆是一种让我们知道自己曾经存活在这个世上的证据。



记忆对你而言是痛苦的根源吗?!